Piadas forex engraçado

Piadas engraçadas forex.
O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê na noite passada. Eu acordei a cada hora e chorei.
O mercado é estranho. Toda vez que um cara vende, outro compra, e ambos acham que são espertos.
A medida real de sua riqueza é quanto você valeria se perdesse todo o seu dinheiro.
Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje.
Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (c) Clint Eastwood.
O que é considerado dinheiro suficiente? Só mais um pouquinho. (c) Will Rogers.
Se você puder contar seu dinheiro, não terá um bilhão de dólares. (c) J. Paul Getty.

Piadas Sobre Traders e Funny Forex Pictures Sobre Trading.
Melhores piadas sobre traders e Funny Forex Pictures sobre Trading. Estratégia de negociação Forex incrível de todo o mundo. Ele decidiu não dormir antes de fechar todos os seus negócios.
Então você está me dizendo para me ensinar forex & # 8230; Mas você explodiu 3 contas usando 20 pips SL quando a volatilidade está em alta.
Cadeia Alimentar Forex: Negociadores individuais sem sucesso (95%) - & gt; Comerciantes individuais bem sucedidos (5%) - & gt; Comerciantes institucionais (banco) - & gt; Corretores de Forex.
Over Trading: Heave a rest & # 8230;., Não se deixe matar você e sua conta.
Notícias e Análises do Mercado Forex: A equipe de pesquisa global fornece as mais recentes pesquisas de mercado forex & amp; ajuda você a ficar por dentro das últimas notícias financeiras & amp; mercado monetário.
Comentários e Avaliações do MetaTrader Expert Advisors: Revise e compare os melhores e os piores MetaTrader Expert Advisors. Leia os comentários dos usuários antes de decidir comprar um Expert Advisor MetaTrader.
Negociação sem stop-losses: tenho uma pergunta que alguém negocie sem stop-loss, e seja bem sucedido? Negociação sem stop-loss pode ser feito? tem alguma opinião, comentário plz & # 8230;

Орекс Гумор.
Иття без гумору може стати прісним, нецікавим і, в якійсь мірі, навіть складною. Саме сміхотерапія допомагає людині, незалежно від його інтересів, сфери діяльності і професії, поліпшити настрій і відволіктися навіть в самій, здавалося б, безнадійній ситуації. - удь-яка робота, так само як і орекс, вимагає дотримання балансу між веденням бізнесу і дозвіллям. Не варто забувати, отличной час треба проводити з посмішкою на обличчі і долею гумору в серці. Але якщо ви навіть під час відпочинку не можете собі дозволити відволіктися від біржової тематики, то цей розділ буде для вас справжнім порятунком.
Форекс-гумор - це ваш професійний гумор. Тут ви знайдете анекдоти, різноманітні карикатури і дружні шаржін найактуальніші теми у світовій економіці. До речі - в описах до зображень міститься багато корисної інформації.
Серйозна компанія, і все нормально начебто, навіть такі крадуть технології.
Темпи зростання цін на новобудови в Китаї продовжують слабшати.
Геніальний секрет величі, або тепер ми будемо жити по-новому!
O que há de melhor, mais é o que você mais gosta, mais почуття, коли ти на хвилі!
Трімке зростання євро триває, інавіть ЄЦБ не в силах його зупинити!
Сан-Франциска чекає різкий стрибок цін на нафту.
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Copyright © 2007-2018 InstaForex. Все права защищены Финансовые услуги предоставляются Grupo InstaForex.
Ренд ИнстаФорекс является зарегистрированной собственностью ГК ИнстаФорекс.
Negociação instantânea EU Ltd регулируется CySEC, номер лицензии 266/15.
Negociação instantânea EU Ltd (Кипр) зарегистрирован FCA (Великобрит & # 225; ния) под номером 728735.
Instant Trading Ltd (Reino Unido) Biol FSC, Estados Unidos SIBA / L / 14/1082
Insta Service Ltd é uma empresa FSC, com sede no Reino Unido, IBC22945.
InstaForex IT UK Ltd é uma empresa que atua no setor de tecnologia de ponta, com capacidade para 10802032.

Орекс Гумор.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов.
12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
- Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.
Неисповедимы пути космонавтики:
Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу.
А на & quot; Восточном & quot; Бастрыкин посадил директора строительства.
Ог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Пенсионеры на даче:
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Сли собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров.
А на средства, вырученные от многократного асфальтирования, можно построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
Слова песни из & quot; Бременских музыкантов & quot ;: & quot; Нам любые дороги дороги. & quot; понимают буквально.
С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.
:разу: & quot; Нужно еще немного потерпеть & quot; - скоро занесут в Конституцию РФ.
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
Объявление на дверях Газпрома:
& laquo; Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству! & Raquo;
Министр финансов Силианов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода.
C февраля 2053 usuários em linha.
Борщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.
Оёв д ерд ерд ерд ард ард ар ард ар а а а аё аё Зёд З З
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
& ndash; Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: & laquo; Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает & raquo ;. Подумал немного, а потом и говорит:
& ndash; Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
& ndash; Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
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Piadas Forex.
- Por que fraldas são notas de 10 dólares?
- Porque você tem que mudá-los.
Um homem comentou com seu companheiro de almoço: "Minha esposa teve um sonho engraçado na noite passada. Ela sonhou que se casou com um milionário. "Você é sortudo", suspirou o companheiro. "Minha esposa sonha que durante o dia".
Sempre emprestar dinheiro de um pessimista, ele não espera ser pago de volta.
Um agente do FBI está entrevistando um caixa do banco depois que o banco foi assaltado 3 vezes pelo mesmo bandido. "Você notou algo de especial sobre o homem?" pergunta o agente. & quot; Sim, & quot; responde o caixa. "Ele estava mais bem vestido a cada vez."
Um homem bastante frugal pediu ao banco um empréstimo de um dólar e foi informado de que teria de pagar nove por cento de juros no final do ano. Por segurança, ele ofereceu US $ 60.000. em títulos dos EUA. O banqueiro, prevendo um potencial depositante, aceitou os títulos e deu ao homem um dólar. No final do ano, ele estava de volta com um dólar e nove centavos para liquidar sua dívida e pediu o retorno de seus títulos. Ao retornar os títulos, o banqueiro perguntou: "Eu não quero ser curioso, mas desde que você tem todos esses títulos, por que você teve que pedir emprestado um dólar?" "Bem," disse o velho gentil, "realmente não precisei. Mas você sabe de alguma outra maneira que eu poderia obter o uso de um cofre por nove centavos por ano? & Quot;
Um cara no trabalho foi para uma competição e ganhou uma viagem para a China. Ele está lá fora agora. tentando ganhar uma viagem de volta!
O custo de vida é tão alto agora. Minha esposa está tendo que fazer sexo comigo porque ela não pode pagar as baterias.
Estudante de gestão beija uma garota.
Girl: O que é isso?
Menino: É chamado de marketing direto.
(Garota bate no garoto)
Boy: O que é isso?
Girl: Isso é FEITO AO CLIENTE DE VOLTA.
Você já ouviu falar sobre o irlandês que revertido em uma venda de inicialização do carro e vendeu o motor?
Um desempregado vai se candidatar a um emprego na Microsoft como zelador. O gerente lá organiza para ele fazer um teste de aptidão (Seção: Pisos, varredura e limpeza). Após o teste, o gerente diz: "Você será empregado com salário mínimo, US $ 5,25 por hora. Deixe-me ter seu endereço de e-mail, para que eu possa enviar-lhe um formulário para preenchê-lo e informá-lo onde reportar seu trabalho no primeiro dia. Surpreso, o homem protesta que ele não tem nem um computador nem um endereço de e-mail. Para isso, o gerente de MS responde: "Bem, então, isso significa que você praticamente não existe e, portanto, dificilmente espera ser empregado". Atordoado, o homem sai. Sem saber para onde virar e ter apenas 10 dólares em sua carteira, ele decide comprar um apartamento de 25 libras de tomate no supermercado. Em menos de 2 horas, ele vende todos os tomates individualmente com 100% de lucro. Repetindo o processo várias vezes mais naquele dia, ele acaba com quase US $ 100 antes de ir dormir naquela noite. E assim fica claro para ele que ele poderia facilmente ganhar a vida vendendo tomates. Levantando-se cedo todos os dias e indo dormir tarde, ele multiplica seus lucros rapidamente. Após um curto período de tempo, ele adquire um carrinho para transportar várias dúzias de caixas de tomates, apenas para ter que trocá-lo novamente para que ele possa comprar uma caminhonete para apoiar seus negócios em expansão. Até o final do segundo ano, ele é o dono de uma frota de caminhonetes e administra uma equipe de cem ex-desempregados, todos vendendo tomates. Planejando o futuro de sua esposa e filhos, ele decide comprar algum seguro de vida. Consultoria com um consultor de seguros, ele escolhe um plano de seguro. No final da conversa telefónica, o consultor pede-lhe o endereço de e-mail para enviar os documentos finais por via electrónica. Quando o homem responde que não tem e-mail, o conselheiro está atordoado, & quot; O quê, você não tem e-mail? Como você conseguiu acumular essa riqueza sem a Internet, o e-mail e o comércio eletrônico? Imaginem onde você estaria agora, se você estivesse conectado à internet desde o início! & Quot; Após um momento de reflexão, o milionário do tomate respondeu: "Por que, claro! Eu seria um limpador de chão na Microsoft! & Quot; Moral desta história: 1. A Internet, e-mail e e-commerce não precisam governar sua vida. 2. Se você não tem e-mail, mas trabalha duro, você ainda pode se tornar um milionário. 3. Vendo que você recebeu essa história por e-mail, você provavelmente está mais perto de se tornar um zelador do que se tornar um milionário. 4. Se você tiver um computador e um e-mail, você já foi levado para os limpadores pela Microsoft.
Vou te mandar algum dinheiro.
Um garoto ligou para sua mãe de sua faculdade e pediu-lhe algum dinheiro, porque ele ficou sem isso.
Mamãe disse: "Claro, querida. Vou te mandar algum dinheiro. Você também deixou seu livro de cálculo aqui quando você visitou duas semanas atrás. Você quer que eu envie isso também? & Quot;
& quot; Uh, oh sim, OK & quot; respondeu o garoto.
Então mamãe embrulhou o livro junto com os cheques em um pacote, deu um beijo de despedida em papai e foi até o correio para enviar o dinheiro e o livro.
Quando ela volta, papai pergunta: "Bem, quanto você deu ao menino dessa vez?"
Mamãe disse: "Oh, eu escrevi 2 cheques, um para $ 20, e o outro para $ 1000"
& quot; Não se preocupe hon & quot; Mamãe disse, enquanto beijava meu pai no topo de sua cabeça careca, "Eu gravei o cheque de US $ 20 na capa de seu livro, mas coloquei o US $ 1000 em algum lugar entre as páginas do capítulo 19!"
Se os banqueiros puderem contar, por que eles têm oito janelas?
e apenas quatro caixas?
Significado de. 'potencialmente' e 'realisticamente'. Um menino aproximou-se do pai e perguntou-lhe: "Pai, qual é a diferença entre 'potencialmente' e 'realisticamente'?" O pai pensou por um momento e depois respondeu: "Vá perguntar à sua mãe se ela Durma com Brad Pitt por um milhão de dólares. Então pergunte a sua irmã se ela iria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte ao seu irmão se ele iria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares. Volte e diga-me o que você aprendeu com isso. "Então o menino foi até a mãe e perguntou:" Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares? "A mãe respondeu:" Claro que sim! Poderíamos realmente usar esse dinheiro para arrumar a casa e mandar as crianças para uma grande universidade! & Quot; O menino então foi até sua irmã e perguntou: & quot; Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares? & Quot; A menina respondeu "Oh, céus bons! Eu amo Brad Pitt e eu dormiria com ele em um piscar de olhos. Você está louco? & Rdquo; O menino então foi para seu irmão e perguntou: & quot; Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares? & Rdquo; & rdquo; Naturalmente & rdquo; o irmão respondeu. "Você sabe quanto um milhão de dólares compraria?" O menino ponderou as respostas por alguns dias e depois voltou para o pai. Seu pai lhe perguntou: "Você descobriu a diferença entre 'potencialmente' e 'realisticamente'?" O menino respondeu: "Sim, 'Potencialmente', você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas 'realisticamente' estamos morando com duas prostitutas e um futuro congressista. & quot;
Um casal de ladrões invadiu meu apartamento e roubou 10 mil euros. Pelo menos eles não pegaram nada de valor algum.
Um cara vestindo uma camiseta e chinelos entrou no banco e praticamente gritou para o caixa, "Yo mulher! Com quem eu falo para abrir uma conta bancária sangrenta neste maldito banco? & Rdquo;
O contador educadamente disse-lhe para abaixar a voz enquanto perturbava os outros clientes e que ela seria capaz de abrir sua conta bancária para ele.
O cara estava praticamente espumando pela boca. "Não me diga o que fazer! E nenhuma mulher está abrindo minha conta sangrenta. Vocês mulheres são boas apenas para cozinhar, limpar e fazer bebês. Eu quero falar com um homem!
O caixa levantou-se irritado, foi até o escritório do gerente do banco e explicou a situação para ele. O gerente do banco disse a ela que, embora o cliente estivesse sempre certo, esse cliente estava definitivamente errado. Ele voltou com o caixa para definir o cara em linha reta.
& ldquo; Sobre o tempo que um homem apareceu! & rdquo; O cara era tão alto, se não mais alto do que antes. "Acabei de ganhar US $ 25 milhões de dólares na loteria e essa mulher ensanguentada insistiu que ela é capaz de abrir minha conta sangrenta para mim."
& ldquo; Ela fez, ela? & rdquo; O gerente do banco estava quase tão alto quanto o cara. & ldquo; Ela só deveria limpar as janelas e organizar os arquivos. Não se incomode com ela. Vamos ao meu consultório sangrento e ver o que podemos fazer sobre sua conta sangrenta!
Um banqueiro de investimento estava no cais de uma pequena vila costeira mexicana quando um pequeno barco com apenas um pescador atracou. Dentro do pequeno barco havia vários grandes atuns albacora. O banqueiro elogiou o pescador pela qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los.
O pescador respondeu: "Só um pouquinho".
O banqueiro então perguntou por que ele não ficou mais tempo fora e pescou mais peixe?
O pescador disse que ele tinha o suficiente para sustentar as necessidades imediatas de sua família.
O banqueiro então perguntou: "Mas o que você faz com o resto do seu tempo?"
O pescador disse: “Eu durmo tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, sigo com minha esposa, caminho todas as noites para a aldeia, onde tomo vinho e toco violão com meus amigos. Eu tenho uma vida plena e ocupada.
O investidor zombou, “Eu sou um MBA da Ivy League e poderia ajudá-lo. Você deve passar mais tempo pescando e com os lucros, comprar um barco maior. Com as receitas do barco maior, você poderia comprar vários barcos e, eventualmente, você teria uma frota de barcos de pesca.
& ldquo; O investidor continuou & ldquo; E em vez de vender a sua captura a um intermediário, você venderia diretamente ao processador, abrindo sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, o processamento e a distribuição! Você precisaria deixar essa pequena vila de pescadores costeira e se mudar para a Cidade do México, depois para Los Angeles e, eventualmente, para a cidade de Nova York, onde administrará seu empreendimento em expansão.
O pescador perguntou: "Quanto tempo isso vai levar?"
Ao que o banqueiro respondeu, "talvez 15 a 20 anos".
& ldquo; Mas e depois? & rdquo; perguntou o pescador.
O banqueiro riu e disse: "Essa é a melhor parte. Quando for a hora certa, você anunciará um IPO e venderá as ações da sua empresa para o público e se tornará muito rico. Você faria milhões! & Rdquo;
& ldquo; milhões. Ok, então o que? & Rdquo; perguntou o pescador.
Ao qual o banqueiro de investimento respondeu, "Então você se aposentaria". Você poderia se mudar para uma pequena vila de pescadores costeira onde você dormiria tarde, pescaria um pouco, brincar com seus filhos, fazer sestas com sua esposa e passear pela vila à noite, onde você poderia saborear vinho e tocar violão com seus amigos. . & rdquo;
Schneider se candidatou a uma agência financeira para um emprego, mas não tinha experiência. Ele era tão intenso que o gerente deu a ele uma conta difícil com a promessa de que, se ele conseguisse, ele conseguiria o emprego.
Uma mulher entra e grita: “Querida! Arrume suas roupas! Acabei de ganhar na loteria! & Rdquo; Seu marido grita de volta: "Mas o que devo empacotar?" A esposa responde: "Eu não me importo!" APENAS PACK E SAIR! & Rdquo;
O aluno e o professor de economia.
Um estudante perguntou a um professor de economia:
Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo?
O professor respondeu:
- O capitalismo é a exploração dos humanos pelos humanos.
- É o inverso, claro.
Depois de um laborioso processo criminal de duas semanas em um caso muito alto de assalto a banco, o júri finalmente encerrou suas 14 horas de deliberações e entrou na sala do tribunal para entregar seu veredicto ao juiz. O juiz recorre ao capataz do júri e pergunta: "O júri chegou a um veredicto neste caso?"
& quot; Sim, nós temos sua honra & quot; o capataz respondeu.
& quot; Você poderia, por favor, passar para mim & quot;
O juiz declarou, como ele fez um sinal para o oficial de justiça para recuperar o veredicto do contramestre e entregá-lo para ele.
Depois que o juiz lê o veredicto, ele entrega o veredicto de volta ao seu oficial de justiça para ser devolvido ao capataz e instrui o supervisor, "Por favor, leia seu veredicto para o tribunal".
"Nós encontramos o réu não culpado de todas as quatro acusações de assalto a banco", afirmou o capataz.
A família e amigos do réu pular de alegria ao som do "não culpado" veredicto e abraçar uns aos outros como eles gritam expressões de gratidão divina. O advogado do réu se vira para seu cliente e pergunta:
& quot; Então, o que você acha sobre isso? & quot;
O réu olha ao redor do tribunal lentamente com um olhar perplexo no rosto e depois se vira para seu advogado de defesa e diz:
"Estou muito confuso aqui. Isso significa que eu tenho que devolver todo o dinheiro? & Quot;
Deve-se ter em mente que a negociação em Forex carrega um alto nível de risco. Antes de decidir negociar no mercado Forex, você deve considerar cuidadosamente as perdas que você pode incorrer ao negociar on-line. Você deve se lembrar que os preços de ações, índices, moedas e futuros no site oficial do MT5 podem diferir dos valores em tempo real.
Se você decidiu começar a ganhar dinheiro com Forex, tendo pesado os prós e contras, você pode encontrar uma ampla gama de informações úteis, incluindo gráficos, cotações de instrumentos financeiros, sinais de negociação e tutoriais no portal da web. Melhore sua eficiência comercial com informações adquiridas da MT5.

Forex piadas engraçadas
Leitura anterior: 86,8bln; 359,0.
A diferença entre o valor total das exportações e o valor total das importações. Um valor positivo indica um superávit comercial, enquanto um valor negativo representa um déficit comercial. Como a economia do Japão é altamente conduzida pelas exportações, os dados comerciais podem fornecer uma visão crítica sobre os desenvolvimentos na economia do Japão e as mudanças nas taxas de câmbio.
Um superávit reflete o fluxo de capital para o Japão em troca das exportações japonesas, e um déficit significa que o capital está fluindo para fora do Japão, à medida que as importações são compradas em volumes maiores pelos consumidores japoneses. Um superávit comercial atuará como um peso de valorização do iene, enquanto um déficit comercial pressionará para baixo o valor do iene.
Os detalhes do relatório Balança Comercial fornecem informações úteis sobre as tendências em constante mudança em relação ao comércio japonês. Tais desenvolvimentos são especialmente importantes para o país, que é uma economia orientada para a exportação que, historicamente, experimentou grandes superávits comerciais. Qualquer efeito sobre isso poderia ter um efeito dramático sobre a economia doméstica.
O valor da balança comercial é expresso em milhões de ienes e é geralmente acompanhado por um valor percentual de variação homóloga.
Leitura Prévia: 0,7% m / m; 1,1% y / y.
O índice Rightmove é baseado nos preços solicitados pelos vendedores, conforme publicado no site da Rightmove. Os números reais não estão disponíveis nem são verificados por terceiros. No entanto, a Rightmove afirma que cerca de 90% de todas as propriedades à venda são anunciadas em seu site, embora isso pareça ser uma superestimativa. Parece que apenas propriedades que são novas no mercado em um determinado mês são usadas no cálculo, ignorando assim as mudanças de preço de propriedades já existentes no mercado. Rightmove afirma usar o método de padronização de ajuste de mix, embora pouca informação esteja disponível sobre como isso é aplicado. O índice de Rightmove não ajusta os dados às mudanças sazonais. Por causa da maneira que usa os dados de preço pedido, o índice de Rightmove poderia ser o primeiro para seguir as mudanças no mercado da propriedade. No entanto, como os dados não são muito confiáveis, o índice não é útil como um indicador de tendência inicial, já que as mudanças mensais são muito erráticas.
O impacto no mercado tende a ser maior quando o relatório revela um ponto de vista que colide com a posição do BCE. Ele contém artigos relevantes, discursos, tabelas estatísticas e fornece uma análise detalhada das condições econômicas atuais e futuras do ponto de vista do banco.
Período: 4 trimestre.
Leitura anterior: 1,0% q / q; 1,0% q / q.
Na Nova Zelândia, o Índice de Preços ao Produtor mede a variação média no preço de bens e serviços vendidos por fabricantes e produtores no mercado atacadista durante um determinado período. ocultar.
As atas das reuniões do Banco da Reserva da Austrália são publicadas duas semanas após a decisão da taxa de juros. As atas fornecem uma descrição completa da discussão de políticas, incluindo diferenças de visão. Eles também registram os votos dos membros individuais do Comitê. De um modo geral, se o RBA é perspicaz sobre as perspectivas inflacionárias para a economia, então os mercados vêem uma possibilidade maior de um aumento da taxa, e isso é positivo para o AUD. ocultar.
Leitura anterior: 0,2% m / m; 2,3% y / y.
Mede as mudanças nos preços de venda que os produtores cobram pelos bens e serviços, bem como rastreia como os preços se alimentam através do processo de produção. Como os produtores tendem a repassar aos consumidores custos mais altos, como preços de varejo mais altos, o PPI é valioso como um indicador precoce da inflação. Simplificando, a inflação reflete um declínio no poder de compra do dólar, onde cada dólar compra menos bens e serviços. O relatório também fornece informações sobre como os preços mais altos das matérias-primas fluem para o produto final.
Um aumento no PPI sinaliza um aumento nas pressões inflacionárias. Dada a instabilidade econômica associada ao aumento dos níveis de preços, o Fed muitas vezes aumentará as taxas de juros para controlar a inflação. Um PPI baixo ou em queda é indicativo de queda nos preços e pode sugerir uma desaceleração econômica.
O número principal é expresso em variação percentual do preço do produtor.
Notas: O PPI registra preços em vários estágios de produção: produtos primários, bens intermediários e produtos acabados. Embora os preços dos produtos intermediários e de petróleo bruto forneçam uma visão para a pressão inflacionária futura, é o preço dos produtos acabados que gera maior interesse para os participantes do mercado. Os dados de produtos acabados são capazes de medir a pressão de preço antes que as mercadorias cheguem ao mercado de varejo.
Leitura anterior: 2,63bln.
A balança comercial de um país reflete a diferença entre exportações e importações de bens e serviços. A balança comercial é um dos maiores componentes da Balança de Pagamentos, fornecendo informações valiosas sobre as pressões sobre a moeda do país.
Excedentes e déficits.
Uma balança comercial positiva (excedente) indica que as exportações são maiores que as importações. Quando as importações excedem as exportações, o país experimenta um déficit comercial. Como os produtos estrangeiros geralmente são comprados com moeda estrangeira, os déficits comerciais geralmente refletem a fuga de moeda do país. Essas saídas de moeda podem levar a uma depreciação natural, a menos que sejam combatidas por influxos de capital comparáveis ​​(entradas na forma de investimentos, IED - onde os estrangeiros investem em ações locais, mercados de títulos ou imóveis). No mínimo, os déficits pesam fundamentalmente o valor da moeda.
Ramificações da balança comercial nos mercados.
Há vários fatores que contribuem para diminuir o impacto no mercado da Balança Comercial após a liberação imediata. O relatório não é muito oportuno, chegando algum tempo após o período do relatório. Os desenvolvimentos em muitos dos componentes da figura também são tipicamente antecipados com bastante antecedência. Por último, uma vez que o relatório reflete os dados de um mês ou trimestre de relatório específico, qualquer mudança significativa na Balança Comercial deve ter sido já sentida durante esse período - e não durante a divulgação dos dados.
No entanto, devido ao significado geral dos dados da Balança Comercial nas tendências de previsão no Mercado Forex, o lançamento tem sido historicamente um dos relatórios mais importantes de qualquer país.
Leitura anterior: 20.4.
Uma firma alemã, o Centro Europeu de Pesquisas Econômicas (ZEW), consulta especialistas financeiros em toda a Europa todos os meses para fazer uma previsão de médio prazo sobre a situação econômica da Alemanha. Eles pedem especialistas para avaliar a situação atual e prever a direção futura da economia. Para todos os componentes da pesquisa, as respostas são restritas a positivas, negativas ou inalteradas. Essa estrutura simples permite que a pesquisa seja rápida e eficiente em termos de tempo de resposta, além de fácil de entender e interpretar.
Especialistas são convidados para uma avaliação qualitativa da direção da inflação, taxas de juros, taxas de câmbio e mercado de ações nos próximos seis meses. Assim, o indicador fornece uma previsão de médio prazo para a economia alemã.
Nota técnica sobre o número do cabeçalho: Os resultados da pesquisa são sempre apresentados como a diferença entre os especialistas otimistas e pessimistas. Por exemplo, se 25% dos analistas esperam melhora, 35% esperam declínio e 40% não esperam nenhuma mudança, a cifra é de -10.
Leitura anterior: 95.2.
Uma firma alemã, o Centro Europeu de Pesquisas Econômicas (ZEW), consulta especialistas financeiros em toda a Europa todos os meses para fazer uma previsão de médio prazo sobre a situação econômica da Alemanha. Eles pedem especialistas para avaliar a situação atual e prever a direção futura da economia. Para todos os componentes da pesquisa, as respostas são restritas a positivas, negativas ou inalteradas. Essa estrutura simples permite que a pesquisa seja rápida e eficiente em termos de tempo de resposta, além de fácil de entender e interpretar.
Ao contrário do Indicador de Sentimentos Econômicos, que examina a direção futura da economia, o Indicador de Situação Atual concentra-se nos resultados da pesquisa relacionados à saúde atual da economia alemã. As opiniões de especialistas sobre se a situação atual é melhorada, piorada ou inalterada são resumidas como o número de respostas positivas menos o número de respostas negativas. Um número mais alto indica uma economia mais forte e melhor clima de negócios.
Nota técnica sobre o número do cabeçalho: Os resultados da pesquisa são sempre apresentados como a diferença entre os especialistas otimistas e pessimistas. Por exemplo, se 25% dos analistas esperam melhora, 35% esperam declínio e 40% não esperam nenhuma mudança, a cifra é de -10.
Leitura anterior: 31.8.
Pesquisa com cerca de 275 investidores e analistas institucionais alemães, que solicita aos entrevistados que avaliem a perspectiva econômica relativa de seis meses para a zona do euro. É um indicador importante de saúde econômica - investidores e analistas são altamente informados em virtude de seu trabalho, e mudanças em seu sentimento podem ser um sinal antecipado da atividade econômica futura. Acima de 0,0 indica otimismo, abaixo indica pessimismo. A pesquisa do ZEW é historicamente focada na economia alemã, e a Alemanha tende a liderar a economia da zona do euro, de modo que essa perspectiva geral da zona do euro tende a ser ofuscada pelos dados alemães divulgados ao mesmo tempo. ocultar.
Leitura Prévia: 14.
Este índice caracteriza o volume de novos pedidos no setor industrial. O crescimento das encomendas industriais é um sinal de que a economia se expande. O aumento de pedidos leva a um maior emprego no setor.
O aumento nos pedidos levará a um maior crescimento na manufatura e, portanto, levará ao crescimento da moeda nacional e do mercado de ações doméstico. No mercado de títulos, isso leva a um aumento na rentabilidade dos títulos do governo. O índice é certamente importante para o mercado. Às vezes, um forte desvio dos valores previstos do índice pode causar uma forte mudança na taxa de libra esterlina. Certamente, o indicador não consegue implantar a tendência predominante.
Leitura Prévia: 14.
Este índice caracteriza o volume de novos pedidos no setor industrial. O crescimento das encomendas industriais é um sinal de que a economia se expande. O aumento de pedidos leva a um maior emprego no setor.
O aumento nos pedidos levará a um maior crescimento na manufatura e, portanto, levará ao crescimento da moeda nacional e do mercado de ações doméstico. No mercado de títulos, isso leva a um aumento na rentabilidade dos títulos do governo. O índice é certamente importante para o mercado. Às vezes, um forte desvio dos valores previstos do índice pode causar uma forte mudança na taxa de libra esterlina. Certamente, o indicador não consegue implantar a tendência predominante.
Leitura anterior: 0,7% m / m.
O valor das vendas feitas por atacadistas canadenses. Atacadistas vendem para indústrias e varejistas em quantidades muito maiores do que a maioria dos consumidores está disposta a comprar. Dado que o crescimento do Comércio Atacadista geralmente precede o aumento do comércio varejista e do consumo, as mudanças nas Vendas Atacadistas podem ser usadas como um indicador precoce para a direção geral do setor de varejo, consumo e economia. A figura principal relata a variação percentual mensal em Vendas por Atacado, ajustadas sazonalmente para considerar as variações na demanda devido a ciclos sazonais.
Esses setores são produtos agrícolas, alimentos, bebidas e produtos de tabaco, bens pessoais e domésticos, produtos automotivos, materiais de construção, maquinário e equipamentos eletrônicos, etc.
Leitura Prévia: 1.3.
A confiança do consumidor é uma medida do sentimento popular em relação à economia da zona do euro. A figura é derivada de uma pesquisa que questiona milhares de consumidores sobre padrões de gastos pessoais e expectativas inflacionárias. Em geral, a crescente confiança do consumidor precede o aumento dos gastos do consumidor, que impulsiona tanto o crescimento econômico quanto a inflação. Embora a economia italiana seja fortemente impulsionada por seu setor de exportação, a confiança do consumidor doméstico é um indicador importante da atividade econômica global e das pressões inflacionárias futuras.
Leitura Prévia: 1.3.
A confiança do consumidor é uma medida do sentimento popular em relação à economia da zona do euro. A figura é derivada de uma pesquisa que questiona milhares de consumidores sobre padrões de gastos pessoais e expectativas inflacionárias. Em geral, a crescente confiança do consumidor precede o aumento dos gastos do consumidor, que impulsiona tanto o crescimento econômico quanto a inflação. Embora a economia italiana seja fortemente impulsionada por seu setor de exportação, a confiança do consumidor doméstico é um indicador importante da atividade econômica global e das pressões inflacionárias futuras.
Período: 4 trimestre.
Leitura anterior: 15,7% q / q.
A estimativa para o total de obras realizadas. A estimativa é publicada algum tempo depois que as fundações domésticas lançam a divulgação de dados e serve como um indicador do PIB. ocultar.
Um guru do mercado entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Quando a pizza está pronta, ele vai até o balcão para pegá-la. Há um funcionário pergunta-lhe: "Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito pedaços?". O guru responde: "Estou me sentindo bastante faminto agora. É melhor cortá-lo em oito pedaços. & Quot;
Entrevistador: O que é recessão?
Candidato: quando & ldquo; vinho e mulheres & rdquo; ser substituído por "Água e Esposa" essa fase crítica da vida é chamada de "Recessão".
O pequeno Johnny estava chorando um dia e seu pai perguntou por quê.
& ldquo; eu perdi cinco centavos, & rdquo; soluçou Johnny.
& ldquo; não se preocupe & rdquo; disse seu pai gentilmente. & ldquo; Aqui estão mais cinco para você. & rdquo;
Nisso Johnny uivou mais alto que nunca.
& ldquo; Agora, o que é isso? & rdquo; perguntou seu pai.
Os dez principais sinais de que você precisa de um novo banco.
10. Quando você faz um depósito, os caixas se trocam.
9. Depois de receber uma torradeira gratuita, o presidente do banco aparece em sua casa implorando por uma torrada.
8. Suas declarações mensais são manuscritas, em giz de cera.
7. Quando você quer fazer uma retirada, os funcionários de repente não falam inglês.
6. Você percebe que Kato Kaelin está dormindo no cofre.
5. O seu cofre é uma caixa Dunkin 'Donuts embrulhada em folha de estanho.
4. Todos os depósitos em dinheiro vão diretamente para as calças do caixa.
3. O lobby é na altura da cintura em pesos mexicanos.
2. A linha de atendimento ao cliente gratuita é: 1-800-GET-HOSED.
1. Quatro palavras: Presidente do Banco, Rosa Lopez.
Um homem rico chegou em casa de uma viagem de jogo e disse a sua esposa que ele havia perdido toda a sua fortuna e que eles teriam que alterar drasticamente o seu estilo de vida.
"Se você aprender a cozinhar, & quot; ele disse, "podemos demitir o chef".
& quot; OK & quot; ela disse. "E se você aprender a fazer amor, podemos demitir o jardineiro."
Um homem bastante frugal pediu ao banco um empréstimo de um dólar e foi informado de que teria de pagar nove por cento de juros no final do ano. Por segurança, ele ofereceu US $ 60.000. em títulos dos EUA. O banqueiro, prevendo um potencial depositante, aceitou os títulos e deu ao homem um dólar. No final do ano, ele estava de volta com um dólar e nove centavos para liquidar sua dívida e pediu o retorno de seus títulos. Ao retornar os títulos, o banqueiro perguntou: "Eu não quero ser curioso, mas desde que você tem todos esses títulos, por que você teve que pedir emprestado um dólar?" "Bem," disse o velho gentil, "realmente não precisei. Mas você sabe de alguma outra maneira que eu poderia obter o uso de um cofre por nove centavos por ano? & Quot;
Um homem foi enviado ao inferno por seus pecados. Enquanto ele estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele conhecia estava tendo uma conversa íntima com uma mulher bonita.
& quot; Que negócio miserável! & quot; o homem reclamou. "Eu tenho que queimar por toda a eternidade e esse economista gasta com aquela mulher linda."
Um demônio acompanhante bate no homem com seu forcado e grita: "Quem é você para questionar o castigo daquela mulher?"
P: Qual é a diferença entre os bancos de investimento e os pombos de Londres?
R: Os Pombos ainda são capazes de fazer depósitos em novos BMW's.
Jesus Salva. Mas não teria sido melhor se ele tivesse investido?
De um comerciante: “Isso é pior que um divórcio. Eu perdi metade do meu patrimônio líquido e ainda tenho uma esposa.
Einstein morre e vai para o céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. "Espero que você não se importe de esperar em um dormitório. Lamentamos muito, mas é o melhor que podemos fazer e você terá que dividir a sala com outras pessoas & quot; ele é informado pelo porteiro.
Einstein diz que isso não é problema e que não há necessidade de fazer tanto barulho. Então o porteiro o leva para o dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes atuais. & quot; Veja, aqui está seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180! & Quot;
"Por que isso é maravilhoso!" Diz Albert. & quot; Podemos discutir matemática! & quot;
"E aqui está seu segundo companheiro de quarto. Seu QI é 150! & Quot;
"Por que isso é maravilhoso!" Diz Albert. & quot; Podemos discutir física! & quot;
"E aqui está seu terceiro companheiro de quarto. Seu QI é 100! & Quot;
"Que maravilha! Podemos discutir as últimas peças no teatro! & Quot;
Só então outro homem sai para pegar a mão de Albert e sacudi-la. & quot; Sou seu último colega de quarto e me desculpe, mas meu QI é de apenas 80. & quot;
Albert sorri de volta para ele e diz: "Então, onde você acha que as taxas de juros estão indo?"
Um jovem de Minnesota se muda para a Flórida e vai para um grande & quot; tudo sob o mesmo teto & quot; loja de departamento à procura de emprego.
O gerente diz: "Você tem alguma experiência em vendas?" O garoto diz: "Sim. Eu era um vendedor em Minnesota. & Quot;
Bem, o chefe gostou do garoto e deu-lhe o trabalho. "Você começa amanhã. Eu vou descer depois de fechar e ver como você fez. & Quot;
Seu primeiro dia no trabalho foi duro, mas ele passou por isso. Depois que a loja foi trancada, o chefe desceu. & quot; Quantos clientes compraram algo de você hoje? & quot;
O chefe diz & quot; Apenas um? Nosso pessoal de vendas tem em média 20 a 30 clientes por dia. Quanto foi a venda para? & Quot;
O chefe diz: "US $ 101.237,65? O que diabos você vende? & Quot;
O garoto diz: "Primeiro, eu o vendi um anzol pequeno. Então eu vendi oi um anzol médio. Então eu o vendi um anzol maior. Então eu vendi a ele uma nova vara de pescar. Então eu perguntei a ele onde ele estava indo pescar e ele disse na costa, então eu disse a ele que ele ia precisar de um barco, então fomos até o departamento de barcos e eu o vendi um motor gêmeo, Chris Craft. Então ele disse que não achava que seu Honda Civic o puxaria, então eu o levei para o departamento automotivo e o vendi para a 4x4 Expedition. & Quot;
O chefe disse: "Um cara veio aqui para comprar um anzol e você vendeu um BARCO e um CAMINHÃO?"
O garoto disse: "Não, o cara entrou aqui para comprar os tampões para sua esposa, e eu disse: 'Cara, o tiro do seu fim de semana, você deveria pescar.' & quot;
Uma mulher retorna ao carro depois de fazer compras e fica furiosa ao descobrir que o lado do carro dela está amassado. No para-brisa há uma nota. Aliviada, ela pega e lê o que diz: "Enquanto escrevo isto, um monte de pessoas está me observando. Eles acham que eu estou escrevendo meu nome, número e informações sobre seguros. Mas eu não sou. & Quot;
A inflação está cortando dinheiro pela metade sem danificar o papel.
- Se você encontrasse uma nota de cinco dólares em cada bolso do seu casaco, o que você teria?
- Casaco de outra pessoa.
O mercado é estranho. Toda vez que um cara vende, outro compra, e ambos acham que são espertos.
Cliente: & quot; Seus relógios parecem tão baratos. Apenas vinte dólares! Quanto custa para torná-los? & Quot;
Lojista: "Eles me custaram vinte dólares para fazê-los."
Cliente: "Mas se custa vinte dólares para fazer esses relógios, e você os vende por vinte dólares, onde entra o seu lucro?"
Lojista: "Isso vem de repará-los."
O mercado pode ser ruim, mas dormi como um bebê ontem à noite. Eu acordei a cada hora e chorei.
A economia é o único campo em que duas pessoas podem receber o Prêmio Nobel por dizer exatamente o oposto.
"A grande diferença entre sexo por dinheiro e sexo de graça é que sexo por dinheiro custa menos." Brendon Francis.
Era o dia da formatura e mamãe estava tentando tirar uma foto do filho em um boné e um vestido, posou com seu pai. & quot; Vamos tentar fazer com que isso pareça natural & quot; ela disse. "Júnior, ponha seu braço ao redor do ombro do seu pai." O pai respondeu: "Se você quer que pareça natural, por que ele não colocou a mão no meu bolso?"
Um jovem banqueiro decidiu comprar seu primeiro terno sob medida. Então ele foi ao melhor alfaiate da cidade e foi medido por um terno. Uma semana depois, ele fez sua primeira montagem. Ele vestiu o terno e ele parecia deslumbrante, ele sentiu que neste terno ele pode fazer negócios.
Enquanto se preparava diante do espelho, abaixou a mão para colocar as mãos nos bolsos e, para sua surpresa, percebeu que não havia bolsos. Ele mencionou isso ao alfaiate que lhe perguntou: "Você não me disse que era um banqueiro?"
O jovem respondeu: "Sim, eu fiz".
Para isso, o alfaiate disse: "Quem já ouviu falar de um banqueiro com as mãos nos próprios bolsos?"
Os dois sócios de uma pequena firma de advocacia estavam almoçando quando, de repente, um deles pareceu alarmado.
Ele anunciou: "Eu tenho que voltar para o escritório imediatamente! Eu esqueci de trancar o cofre! & Quot;
& quot; com o que você está preocupado? & quot; perguntou o outro. & quot; Nós dois estamos aqui. & quot;
Um estúpido ladrão de banco correu para um banco, apontou dois dedos para o balconista e disse: "Isto é uma droga!"
"Você não quer dizer um pau para cima?" perguntou a garota.
& quot; Não, & quot; disse o ladrão, "é um muckup. Eu esqueci minha arma. & Quot;
Em uma festa do clube de campo, um jovem foi apresentado a uma garota atraente. Imediatamente ele começou a pagar sua corte e lisonjeá-la escandalosamente. A moça gostava do rapaz, mas ficou um pouco surpresa com seu tom rápido e ardente. Ela ficou surpresa quando, após 30 minutos, ele propôs casamento seriamente.
& quot; Veja & quot; ela disse. & quot; Nós nos conhecemos apenas meia hora atrás. Como você pode ter tanta certeza? Nós não sabemos nada sobre o outro. & Quot;
& quot; Você está errado & quot; o jovem declarou. "Nos últimos 5 anos, tenho trabalhado no banco onde seu pai tem sua conta."
O problema com estatísticas.
Três estatísticos estão tirando fotos de porcos. Eles vêem um grande javali ao longe, então saltam de seu caminhão e nivelam seus rifles. O primeiro é acionado. Uma nuvem de sujeira irrompe a um metro à esquerda do porco. O segundo é acionado. Uma nuvem de sujeira irrompe um metro à direita do porco. O terceiro grita "nós o pegamos!" então eles voltam para o caminhão e partem.
Um homem sendo assaltado por dois bandidos fez uma tremenda luta! Finalmente, os bandidos subjugaram-no e pegaram sua carteira. Ao encontrar apenas dois dólares na carteira, o bandido surpreso disse: "Por que você colocou essa luta?" Ao que o homem prontamente respondeu "Eu estava com medo de que você encontrasse os $ 200 escondidos no meu sapato!"
Você tem duas vacas.
* Você vende um e compra um touro.
* Seu rebanho se multiplica, e a economia cresce.
* Você os vende e se aposenta na renda.
CAPITALISMO AMERICANO (ou Enro capitalismo):
Você tem duas vacas.
* Você vende três deles para a sua empresa listada publicamente, usando cartas de crédito abertas pelo seu cunhado no banco, e então executa uma troca de dívida / patrimônio com uma oferta geral associada para que você obtenha todas as quatro vacas de volta, com isenção de impostos para cinco vacas. Os direitos sobre o leite das seis vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa da Ilha Cayman pertencente secretamente ao acionista majoritário que vende os direitos a todas as sete vacas de volta à sua empresa listada. O relatório anual diz que a empresa possui oito vacas, com opção de mais uma. Vender uma vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando você com nove vacas. Nenhum balanço fornecido com o lançamento. O público compra seu touro.
UMA EMPRESA AUSTRALIANA:
Você tem duas vacas.
* Você vende um, aceita um crédito prometido pelo imposto LAW no prazo de 4 anos e força o outro a produzir o leite de quatro vacas.
* Você fica surpreso quando a vaca cai morta.
UMA CORPORAÇÃO FRANCESA:
Você tem duas vacas.
* Você entra em greve porque quer três vacas.
UMA CORPORAÇÃO JAPONESA:
Você tem duas vacas.
* Você os redesenha para que eles tenham um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzam 20 vezes mais leite.
* Você cria imagens inteligentes de desenhos animados de vacas chamadas Cowkimon e comercializa-as no mundo inteiro.
UMA EMPRESA ALEMÃ:
Você tem duas vacas.
* Você os reengenharia para que eles vivam por 100 anos, comam uma vez por mês e se alimentem.
UMA EMPRESA BRITÂNICA:
Você tem duas vacas.
UMA EMPRESA ITALIANA:
* Você tem duas vacas, mas não sabe onde elas estão.
* Você quebra para o almoço.
UMA EMPRESA RUSSA:
Você tem duas vacas.
* Você conta e aprende que tem cinco vacas.
* Você os conta novamente e aprende que tem 42 vacas.
* Você os conta novamente e aprende que tem 12 vacas.
* Você para de contar as vacas e abre outra garrafa de vodka.
UMA CORPORAÇÃO SUÍÇA:
* Você tem 5000 vacas, nenhuma das quais pertence a você.
* Você cobra dos outros por armazená-los.
UMA CORPORAÇÃO CHINESA:
Você tem duas vacas.
* Você tem 300 pessoas ordenhando-as.
* Você reivindica pleno emprego, alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os números.
UMA NOVA ZELÂNDIA CORPORATION:
Você tem duas vacas.
* Aquele da esquerda é meio fofo.
A financiadora mais bem sucedida do sexo feminino foi a filha do faraó. Ela foi ao banco do Nilo e flutuou um profeta.
Um pai está explicando a ética para seu filho, que está prestes a entrar no negócio. & ldquo; Suponha que uma mulher entre e encomende cem dólares em material. Você embrulha e dá para ela. Ela paga uma nota de $ 100. Mas quando ela sai pela porta, percebe que lhe deu duas notas de 100 dólares. Agora, aqui é onde entra a ética: você deve ou não contar ao seu parceiro?
- Posso pegar emprestado o seu livro & quot; Como se tornar um milionário & quot?
- Certo, aqui está você.
- Obrigado, mas metade das páginas estão faltando. Qual é o problema?
- Não é meio milhão o suficiente para você?
Uma mulher ouve de seu médico que ela tem apenas meio ano para viver. O médico aconselha-a a casar com um economista.
A mulher pergunta: "Isso vai curar minha doença?" O médico responde: "Não. Mas os seis meses parecerão uma vida inteira. & Quot;
Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando por seu voo de volta para o Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai ao balcão de câmbio para trocar seus dólares restantes.
Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C):
# J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, ganhei mais dólares pelo meu iene. Oque esta acontecendo aqui?
O homem japonês endurece.
# J: Bem! Fluck você americanos também!
Vou te mandar algum dinheiro.
Um garoto ligou para sua mãe de sua faculdade e pediu-lhe algum dinheiro, porque ele ficou sem isso.
Mamãe disse: "Claro, querida. Vou te mandar algum dinheiro. Você também deixou seu livro de cálculo aqui quando você visitou duas semanas atrás. Você quer que eu envie isso também? & Quot;
& quot; Uh, oh sim, OK & quot; respondeu o garoto.
Então mamãe embrulhou o livro junto com os cheques em um pacote, deu um beijo de despedida em papai e foi até o correio para enviar o dinheiro e o livro.
Quando ela volta, papai pergunta: "Bem, quanto você deu ao menino dessa vez?"
Mamãe disse: "Oh, eu escrevi 2 cheques, um para $ 20, e o outro para $ 1000"
& quot; Não se preocupe hon & quot; Mamãe disse, enquanto beijava meu pai no topo de sua cabeça careca, "Eu gravei o cheque de US $ 20 na capa de seu livro, mas coloquei o US $ 1000 em algum lugar entre as páginas do capítulo 19!"
An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. "Did you notice anything special about the man?" asks the agent. "Yes," replies the teller. "He was better dressed each time."
An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied "it is a good luck charm that helps my forecasts".
"But do you believe in that superstition?" he was asked.
"Of course not!" he said, "but it works whether you believe in it or not."
Meaning of. 'potentially' and 'realistically'. A young boy went up to his father and asked him, "Dad, what is the difference between 'potentially' and 'realistically'?"The father thought for a moment, then answered, "Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that."So the boy went to his mother and asked, "Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?"The mother replied, "Of course, I would! We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great university!"The boy then went to his sister and asked, "Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?"The girl replied, "Oh, good heavens! I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nuts?"The boy then went to his brother and asked, "Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?""Of course," the brother replied. "Do you know how much a million bucks would buy?"The boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, "Did you find out the difference between 'potentially' and 'realistically'?"The boy replied, "Yes, 'Potentially', you and I are sitting on three million dollars, but 'realistically', we're living with two hookers and a future congressman."
Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didn't fire, but shouted in triumph, "We got it! We got it!"
How much money do you need?
"What's considered enough money? Just a little bit more".
"If you can count your money, you don't have a billion dollars".
"A billion here, a billion there, and pretty soon you're talking about real money".
"Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn't have it and thought of other things if you did." & ndash; James Baldwin.
A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems."Doc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, can't sleep. Do you think I will collapse any time soon?" Doctor: "Yep. You must be from Wall Street!"
Bank manager: I'm sorry, sir, you can't open an account with this sort of money. They're wooden pieces!
Lumberjack: But I only want to open a shavings account.
There are two types of economists:
- those who cannot forecast interest rates, and.
- those who do not know that they cannot forecast interest rates.
A man commented to his lunch companion: "My wife had a funny dream last night. She dreamed she'd married a millionaire". "You're lucky", sighed the companion. "My wife dreams that in the daytime".
What's considered enough money? Just a little bit more. (c) Will Rogers.
dialogue between two friends:
- I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear?
- Neither, just a plain simple ass.
Bankers are people that help you with problems you would not have had without them.
The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think they're smart.
A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. Ele diz,
&touro; MAN: Close all my positions, everything fast, right away.
The fx dealer tries to talk to the man but the man says,
&touro; MAN: Let me tell you a secret. You know I've been married for 6 years now and I've been your client for 5 years.
&touro; DEALER: Yes, go on, the FX dealer says.
&touro; MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress.
&touro; DEALER: Wow, I didn't know that. I guess you want the money because you are losing.
&touro; MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days.
- Where do vampires keep their savings?
Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine?
- What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean?
Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. "That's impossible," said the tourist. "No one could throw a coin that far!" "You have to remember," answered the guide. "A dollar went a lot farther in those days."
A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying.
Girl: Are they hungry?
Dad: No…They just found out they’ll have to pay for the stimulus bill.
How did the man feel when he got a big bill from the electric company? He was shocked.
A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with $2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer.
The husband said I'm sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer.
The wife was very upset at first but after thinking about it said "I guess 3 times in 30 years is really not that bad! Oh by the way what is the $2000 in the drawer.
The husband replied" Well every time I got to a dozen balls I sold them.
A woman proudly told her friend, "I'm responsible for making my husband a millionaire." "Well what was he before he married you?" the friend asked. "A billionaire."
I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that I'll ever need. if I die tomorrow.
Trading online is great. I find it really speeds things up.
I now get my margin calls 5x faster than before.
Outubro. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. Mark Twain.
After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news:
"Honey, we've finally got enough money to buy what we started saving for in 1979."
"You mean a brand-new Cadillac?" she asked eagerly.
"No," said the husband, "a 1979 Cadillac."
BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.
Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. "I hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but it's the best we can do and you will have to share the room with others" he is told by the doorman.
Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. "See, Here is your first room mate. He has an IQ of 180!"
"Why that's wonderful!" Says Albert. "We can discuss mathematics!"
"And here is your second room mate. His IQ is 150!"
"Why that's wonderful!" Says Albert. "We can discuss physics!"
"And here is your third room mate. His IQ is 100!"
"That Wonderful! We can discuss the latest plays at the theater!"
Just then another man moves out to capture Albert's hand and shake it. "I'm your last room mate and I'm sorry, but my IQ is only 80."
Albert smiles back at him and says, "So, where do you think interest rates are headed?"
William: May I have some money for the man crying outside?
Mum: What crying man ?
William: The one that’s crying, Ice cream! Ice Cream!
A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him:
&touro; WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces?
&touro; GURU: I'm feeling rather hungry right now. You'd better cut it into eight pieces.
The banker fell overboard from a friend's sailboat.
The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, "Can you float alone?"
"Obviously," the banker replied, "but this is a heck of a time to talk business."
Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he'd get the job.
The other day, my friends and I went to a ladies' night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a $10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the $10 bill and stuck it to his butt cheek!
Not to be outdone, another friend pulled out a $20 bill. She called the guy back over, licked the $20 bill, and stuck it to his other butt cheek.
In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a $50 bill and called the guy over.
I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again.
My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me!
Now everyone's attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the $50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do?
I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home.
Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet $10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke.
&touro; Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret!
&touro; Bernanke: What is your secret?
&touro; Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine.
&touro; Bernanke: But, three and five is eight,
&touro; Soros: I told you, you are too theoretical! Soros replied, “Haven't I just shown experimentally that my calculation is correct?!”
Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving.
Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw.
- Dad, would you like to save some money?
- I certainly would, son. Alguma sugestão?
- Sure. Why not buy me a bike, then I won't wear my shoes out so fast.
One day a young man came up to my window at the bank and whispered, "Please deposit this hundred dollars in my savings account." I handled the transaction and whispered back, "Have a good day." He started to leave but changed his mind. "I'm sorry we have to whisper," he said, "but if my car knows I've deposited money, it'll break down again." With his finger to his lips he tiptoed out.
A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands.
The next day the local newspaper reported the story with the headline, "Valiant student saves boy from ferocious dog".
The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student.
The next day the newspaper issued a correction and the headline read, "Pompous stockbroker kills school mascot".
If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood.
The best time to buy anything is last year.
- Why did your sister feed money to her cow?
- Because she wanted to get rich milk.
If bankers can count, how come they have eight windows.
and only four tellers?
I just went partners with my bank. They own half my car.
TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you?
CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking?
TECH: We're an Internet service provider, ma'am. You can certainly use our service to connect to online banking.
CUSTOMER: What do I need to do that?
TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank.
CUSTOMER: But where does the money come out?
TECH: I'm not sure I understand?
CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer?
A long term investment is a short term investment that failed.
Stockbroker: What is a million years like to you?
God: Like one second.
Stockbroker: What is a million dollars like to you?
God: Like one penny.
Stockbroker: Can I have a penny?
God: Just a second .
Q: Which one of our natural resources will become exhausted first?
Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, “Luigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated.”
“And what,” his friend asked, “do you want me to do with your ashes?”
The businessman said, “Just put them in an envelope and mail them to the IRS…and write on the envelope, ‘Now you have everything.’”
When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. "Wonderful," exclaimed Einstein. "We can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativity". The second answered 150. "Good," said Einstein. "I look forward to discussing the role of New Zealand's nuclear-free legislation in the quest for world peace". The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, "So what is your forecast for the budget deficit next year?"
One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees. ‘What are you doing?’ she asked.’I'm looking for my dollar bill,’ Max replied. ‘I lost it down the road.'’Why don’t you look for it there?'’Because the light’s better here!’
If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions.
Dinheiro fala mais alto. Trouble is, mine only knows one word — Adeus.
An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with $72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed $66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, "Fluctuations." The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, "Fluc you Amelicans, too!"
An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor.
Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market.
There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates.
Always borrow money from a pessimist, he doesn’t expect to be paid back.
A priest announced to his congregation: "I have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, it's still out there in your pockets."
When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen.
Her natural beauty was astounding it took his breath away. “I may look like just an ordinary man,” he said as he walked up to her, “but in just a week or two my father will die, and I’ll inherit 15 million dollars.”
Impressed, the woman went home with him that evening.
Three days later, she became his stepmother.
A student asked a professor of economics:
- What is the difference between socialism and capitalism ?
The professor answered.
- Capitalism is the exploitation of humans by humans.
- It's the inverse of course.
If you had bought $1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth $49.00.
With Enron, you would have $16.50 of the original $1,000.00.
With WorldCom, you would have less than $5.00 left.
If you had bought $1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have $214.00.
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can`t think of anything I need. $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.
After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, "Has the jury reached a verdict in this case?"
"Yes we have, your honor," the foreman responded.
"Would you please pass it to me,"
The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him.
After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, "Please read your verdict to the court."
"We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery," stated the foreman.
The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the "not guilty" verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendant's attorney turns to his client and asks,
"So, what do you think about that?"
The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says,
"I'm real confused here. Does this mean that I have to give all the money back?"
"Every morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If I'm not there, I go to work." - Robert Orben.
Q: Why did God create analysts?
A: In order to make weather forecasters look good.
A man went to his bank manager and said, 'I'd like to start a small business. How do I go about it?'
'Simple,' said the bank manager. 'Buy a big one and wait.'
I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking." But I didn’t go in. I didn’t have that much time.
My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, it's his!
If you can count your money, you don't have a billion dollars. (c) J. Paul Getty.
Money is always there, but the pockets change.
A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, "Wait, Fellow! Please don't do that . & quot;
The salesman said, "Why not ?" and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics.
Shortly thereafter, they both jumped.
Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant.
Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself.
"I need someone with an accounting degree," the man said. "But mainly, I'm looking for someone to do my worrying for me."
"Excuse me?" the accountant said.
"I worry about a lot of things," the man said. "But I don't want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back."
"I see," the accountant said. "And how much does the job pay?"
"I'll start you at eighty thousand."
"Eighty thousand dollars!" the accountant exclaimed.
"How can such a small business afford a sum like that?"
"That," the owner said, "is your first worry."
A wife comes in and yells, “Honey! Pack your clothes! I just won the lottery!” Her husband yells back, “But what should I pack?” The wife replies, “I DON’T CARE! JUST PACK AND GET OUT!”
A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, "Hey, where've you been? I haven't seen you around here much."
The twenty answered, "I've been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about you?"
The one dollar bill said, "You know, same old stuff . church, church, church."
- My broker has a new service where they will text you your balance.
- It's cool, I just don't think they should add "LOL" at the end.
Mother: Why did you just swallow the money I gave you?
Son: Well you did say it was my lunch money!
A Dollar Per Point.
A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a $100 bill to his test with a note saying “A dollar per point.” The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and $64 change.
Ted said to his friend, "can you lend me $10"? "But I only have $8", his friend replied. "Thats OK, you can always owe me the other $2!"
Anything free is worth what you pay for it.
When a habit begins to cost money it is called a hobby.
Why don’t oysters give to charity? Because they’re shellfish.
An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
Dave has been a cheap tight-wad his whole life.
His family gathers around him as he lies on his death bed.
Dave peers up at them and asks, “Is everybody here? Where’s Bessie?”
“Don’t worry Dave, everybody’s here.” Bessie reassures him.
Dave jumps up in bed and yells, “Well, if everybody’s here then why is the light on in the kitchen?!”
Money can buy a House. But not a Home.
Money can buy a Bed. But not Sleep.
Money can buy a Clock. But not Time.
Money can buy you a Book. But not Knowledge.
Money can buy you Medicine. But not Health.
Money can buy you Sex. But not Love.
"I was so poor growing up. if I wasn't a boy. I'd have nothing to play with." & ndash; Rodney Dangerfield.
Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for $10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them.
The man bought thousands at $10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at $20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again.
Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to $25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it!
The man now announced that he would buy monkeys at $50! However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him.
In the absence of the man, the assistant told the villagers; "Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at $35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for $50 each."
The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys.
They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere!
Now you have a better understanding of how the stock market works.
A guy at work went in for a competition and won a trip to China. He's out there now. trying to win a trip back!
Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. 'If you had ten dollars,' said the teacher, 'and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left?'
'Ten,' said Little Johnny firmly.
'Ten?' the teacher said 'How do you make it ten?'
'Well,' replied Little Johnny 'You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn't mean you'll get it!'
A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read 'BEST DEALS.'
He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading 'LOWEST PRICES.'
The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: 'MAIN ENTRANCE'
A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. "Excuse me, but can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago but I don't know where I am," ele disse.
The man below replied: "You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude."
To which the balloonist replied: "You must be a broker." To which the man on the ground said: "I am, but how did you know?"
The reply came from above: "Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I'm still lost. Frankly, you've not been much help so far."
The man below responded: "You must be a trader." To which the balloonist replied: "Yes, I am, but how did you know?"
To which the man on the ground said: "You don't know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."
My sister fell in love at second sight. When she first met him she didn't know how rich he was.
A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, "Hey, is your car Bluetooth enabled?" The Rolls owner nods.
"So is mine. Got Wi-Fi?" The Rolls owner nods again.
"Me too. What about a double bed?"
"No. Do you?" asks the Rolls guy.
The Kia owner peers out. "You got me out of the shower to tell me that?!"
- Why are diapers like $10 bills?
- Because you have to change them.
Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford.
- How can you be sure you have counterfeit money?
- If its a three-dollar bill, you can be sure.
A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. "Listen honey," she said, "For $50, I'll do absolutely anything you want."
The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, "Paint my house."
Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, "Where in the hell have you been?"
Larry replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my privates," he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disdain. "Why on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privates?"
"Well, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
"A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don't need it." - Bob Hope.
How do you define optimism? A banker who irons 5 shirts on a Sunday.
A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, "I have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you can't solve."
Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says "Blame your predecessor!" He does this and gets off the hook.
About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, "Reorganize!" This he does, and the company quickly rebounds.
Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says "Prepare three envelopes".
An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them.
The fisherman replied, “Only a little while.”
The banker then asked why didn’t he stay out longer and catch more fish?
The fisherman said he had enough to support his family’s immediate needs.
The banker then asked, “But what do you do with the rest of your time?”
The fisherman said, “I sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life.”
The investor scoffed, “I am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats.
“The investor continued, “And instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution! You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise.”
The fisherman asked, “But how long will this all take?”
To which the banker replied, “Perhaps 15 to 20 years.”
“But what then?” asked the fisherman.
The banker laughed and said, “That’s the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millions!”
“Millions. Okay, then what?” wondered the fisherman.
To which the investment banker replied, “Then you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos.”
The student and the professor of economics.
A student asked a professor of economics:
- What is the difference between socialism and capitalism ?
The professor answered:
- Capitalism is the exploitation of humans by humans.
- It's the inverse of course.
My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, "Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand." "Good", my dad quickly replied. "Wash it again!"
A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow $2,000 for three weeks.
The loan officer asks him what kind of collateral he has.
The man says "I've got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys."
The loan officer promptly has the car driven into the bank's underground parking for safe keeping, and gives the man $2,000.
Three weeks later the man comes into the bank, pays back the $2,000 loan, plus $10 interest, and regains possession of the Rolls Royce.
The loan officer asks him, "Sir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollars?"
The man answers, "I had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollars?"
Q: With the current market turmoil, what’s the easiest way to make a small fortune?
A: Start off with a large one.
An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, "The parrot on the left costs $500."
"Why does that parrot cost so much?" asks the accountant.
"Well," replies the owner, "it knows how to do complex audits."
"How much does the middle parrot cost?" asks the accountant.
"That one costs $1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecasts".
The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs $4,000. Needless to say, this begs the question, "What can it do?"
To which the owner replies "To be honest, I've never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner."
One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld.
After a few weeks in hell the economist realises that it’s not such a bad place after all, it’s just chronically mismanaged. So he implements a plan.
Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy.
After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you’re gonna find someone who can mix a decent cocktail.
He phones the devil to ask what’s going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy.
God is not happy. "You know that all economists go to heaven" he yelled, "send him back immediately or we’re going to sue you"
The devil just laughed and replied, "As if! Where are you gonna get your hands on a lawyer?"
'Five dollars for one question!' said the girl to the fortune-teller. 'That's very expensive, isn't it ?' 'Next!'
Advisor – the one who charges money for a piece of stock advice to cover his/her losses on the market.
Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business.
Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday).
Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal.
Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom.
Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom.
Bad Trade/Stupid Trade – an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy.
Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell; (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position.
Break – a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row.
Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee.
Canadian – the one who is short any stock you have.
Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong.
Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it.
Confusion - 6 open positions.
Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again.
Day Trading - trading which you start too late and exit too early.
Double Up – a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had.
Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal.
Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal.
Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position.
Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position.
Expert – a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert).
Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day.
Freak – the one who can carry out three profitable deals in a row.
Friday – a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon).
Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock.
Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it.
Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row.
Halt (stock) – (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen.
Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special.
Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself.
Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months.
Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position.
INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon; (if a short position is open) the same guy, opening a long position.
IPO - expensive cyanide.
IPO (Internet) - expensive cyanide flambé with sugar.
Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break).
Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time.
Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet.
Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: "Yahoo! It's running!"
Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much.
Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET).
Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System.
Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have.
Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake.
Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades.
Moron - a blockhead, buying your profitable long position.
Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position.
Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place.
Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position.
Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker).
Scalping - losing only an eighth in one go.
Secret Deal – a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing.
Short List – a daily list of stocks that will rise and never pull back.
Short List Request – a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today.
Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose; (when you have an open long position) a proof that you are a true genius.
Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment).
Spread & ndash; (if a deal is profitable) sharing your wealth; (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off.
System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant.
Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded; (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded.
Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out; (when you have an open short position) the exact spot where you cover.
Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life.
Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking.
Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges.
Uptick - (when you have an open long position) added hope; (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in; (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position.
Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth; (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention.
If you can count your money, you don't have a billion dollars.
A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didn’t take anything of any value.
At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, "He got away, sir!"
The inspector was furious. "But I told you to put a man on all the exits!" he roared. "How could he have got away?"
"He left by one of the entrances, sir!"
- What did the man do when he got a big gas bill?
- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them?
- Well, heres the elastic band.
The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from.
The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department's floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him:
&touro; OWNER: What's your salary, young man?
&touro; GUY: Around $800 a week, replied the guy.
The owner pulled out $800 from his pocket, gave it to the guy and shouted:
&touro; OWNER: Here's your salary. Take it, leave now, and never come back!
After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him:
&touro; OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department?
The floor manager (FM) answered:
&touro; FM: Well, he doesn't work here. He is just the pizza delivery boy…
Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun.
An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, "You will be employed at minimum wage, $5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, "Well, then, that means that you virtually don't exist and can therefore hardly expect to be employed." Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only $10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100% profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost $100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, "What, you don't have e-mail? How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce? Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start!" After a moment of thought, the tomato millionaire replied, "Why, of course! I would be a floor cleaner at Microsoft!" Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you don't have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, you're probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft.
McDonalds just added another item to its $1 value menu. Citigroup stock!
Management student kisses a girl.
Girl: Whats this?
Boy: Its called DIRECT MARKETING.
(Girl slaps the boy)
Boy: What is this?
Girl: This is CUSTOMER FEED BACK.
Você é um comerciante?
You know you’re a trader if…
Your colleagues call you "PIP Daddy"
You know you’re a trader if …
Anyone got ideas.
A young college co-ed came running in tears to her father. "Dad, you gave me some terrible financial advice!"
"I did? What did I tell you?" said the dad.
"You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble."
"What are you talking about? That's one of the largest banks in the state," ele disse. "there must be some mistake."
"I don't think so," she sniffed. "They just returned one of my checks with a note saying, 'Insufficient Funds'."
"If there is anyone to whom I owe money, I'm prepared to forget it if they are."
John meets his buddy George and asks him:
&touro; John: Do me a favour, could you lend me $100?
George checks in his wallet and his pockets, then replies:
&touro; George: Sorry, pal. I got only $50.
&touro; John: Only 50? Deixa pra lá. Give me the 50 you have, and you owe me another $50.
Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said:
&touro; FROG: Help me, ladies! I am a stockbroker who, through an evil witch's curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, I'll be returned to my former state!
One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed,
&touro; OTHER WOMAN: Didn't you hear him? If you kiss him, he'll turn into a stockbroker!
The second woman (SECOND WOMAN) replied,
&touro; SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker!
A long term investment is a short term investment that failed.
- Johnny, if you had 5$ and you asked your father for 3$ more, how many dollars would you have?
- I would have five dollars.
- You don't know your arithmetic, Johnny.
- You don't know my father, Mrs. Mutch.
Logic of an economist.
A party of economists was climbing in the Alps . After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun.
Finally he said, ' OK see that big mountain over there?'
'Yes', answered the others eagerly.
'Well, according to the map, we're standing on top of it.'
- I see your previous boss says you were a real live wire salesman. I'm pleased to know that! What were you selling?
Parents: A bank provided by nature.
The real measure of your wealth is how much you'd be worth if you lost all your money.
- Why do wallets make so much noise?
- Because money talks.
The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she can’t afford the batteries.
Father to daughter upon her announcing her engagement: “What does he do? Does he have any money?”
Daughter: “You men are all alike. That’s the first thing he asked me about you!”
"It's weird, though, 'cause this is my first time job and everything, but I could've sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter." - Melanie Reno.
Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker?
A: Say, "Hey, waiter!" (he's waitin always to get the price. )
Trading online is just great. I find it really speeds things up.
I now get my margin calls 5x faster than before.
Collected 'Funny' Trading Book Names.
Trading in the Twilight Zone.
How I made $20 in the Stock Market.
Stock Market Blizzards.
Probably High Trading.
Technical Analysis of Stock Traps.
How to Make Money in Stockings.
A Random Hock Down Wall Street.
Trading is for Dummies.
Options, Pricing, and Futility.
To Kill a Martingale.
"Getting Finished in Options" , the Last Edition.
Options as a Tragic Investment.
Trading for a Survival.
Come into my Trading Trunk.
Technical Analysis of the Fickle Markets.
How to make a fortune selling books about the Stock Markets.
Fraud Like a Hedge Fund.
Lucky Market Lizards.
Reminiscences of a Commission Generator.
Trading for a bankruptcy filling.
A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, “Yo woman! Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank?”
The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him.
The guy was practically foaming at the mouth. “Don’t you tell me what to do! And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a man!”
The teller got up in a huff, went to the bank manager’s office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight.
“About time a man showed up!” The guy was as loud, if not louder than before. “I just won $25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she’s capable of opening my bloody account for me.”
“She did, did she?” The bank manager was almost as loud as the guy. “She was just supposed to clean the windows and arrange the files. Don’t mind her. Let’s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account!”
A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those." I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express."
Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs "give me your money," he demanded. Indignant, the affluent man replied, "you can't do this – I am a United States congressman!" "In that case," replied the mugger, "give me MY money."
Why has astrology been invented? So that economy could be an accurate science.
A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for $100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day.
The next day, Ben drove up and said,
&touro; Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died.
&touro; Jean Paul: Well, then, just give me the money back,
&touro; Ben: Can't do that. I went and spent it already.
&touro; Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey,
&touro; Ben: What ya going to do with him?
&touro; Jean Paul: I'm going to raffle him off,
&touro; Ben: You can't raffle off a dead donkey!
&touro; Jean Paul: Sure can. Watch me. I just won't tell that he's dead,
A month later Ben met up with the Cajun and asked,
&touro; Ben: What happened with that dead donkey?
&touro; Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of $898,
&touro; Ben: Didn't anyone complain?
&touro; Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back.
"Don't stay in bed, unless you can make money in bed." & ndash; George Burns.
An English teacher asked her class to write an essay on what they'd do if they had a million pounds. John handed in a blank sheet of paper. John! yelled the teacher, you've done nothing why?!
Because if i had a million pounds, that's exactly what i would do said John!
The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one.
A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husband’s was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered “I’ll give you $500 right now if you take of your towel for just 10 seconds! That’s $50 a second!” She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked “Was that Dave? Did he bring the $500 he owed me?”
A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, "How long is 10 million years to you?" God replied, "1 second." The next day the preacher asked God, "God, how much is 10 million dollars to you?" And God replied, "A penny." Then finally the next day the preacher asked God, "God, can I have one of your pennies?" And God replied, "Just wait a sec."
Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out '' I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table!'' The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out,''I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket!''
If you owe the bank $100, that's your problem. If you owe the bank $100 million, that's the bank's problem.
A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.
Saint Peter addresses this guy, "Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven?"
The guy replies, "I'm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City."
Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, "Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven."
The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it's the minister's turn. He stands erect and booms out, "I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary's for the last forty-three years."
Saint Peter consults his list. He says to the minister, "Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven."
"Just a minute," says the minister. "That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff? How can this be?"
"Up here, we work by results," says Saint Peter. "While you preached, people slept; his clients, they prayed."
A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While he's waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars.
He counts his money at the counter and says to the clerk (C):
J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. What's going on here?
The Japanese man stiffens.
J: Well! Fluck you Americans, too!
Money can't buy friends, but you can get a better class of enemy. [Spike Milligan]
Deve-se ter em mente que a negociação em Forex carrega um alto nível de risco. Antes de decidir negociar no mercado Forex, você deve considerar cuidadosamente as perdas que você pode incorrer ao negociar on-line. Você deve se lembrar que os preços de ações, índices, moedas e futuros no site oficial do MT5 podem diferir dos valores em tempo real.
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